知道自己是闲不下来的人，每天看起来似乎很忙碌很充实，但仔细想想，还真不知道自己在胡乱忙活些什么。或许应该说，真的不知道自己该如何去忙活。想想已经老大不小的人了，却似乎在每个方面都找不到属于自己的一个位置。于是，我开始变得麻木。被一成不变的闹钟唤醒，既不情愿地爬起来，硬要把自己打扮的看上去像一个正常人一样地出门。以前从没发觉，周遭的风景可以如此乏味。现在已经深刻的体会到了，每天都不情愿地走过这乏味的城市，去挤拥挤不堪的地铁，然后，呆滞的望着地铁外的风景——黑暗。两点一线的生活，我想我是傻了。

　　

　　跨越大半个上海市区后，坐在教室里，却再也没有往昔做学生的感觉了。浮躁的空气，枯燥的科学研究方法论课，常常令我游离于半梦半醒之间。承认从小到大，自己都不是一个好学生。虽然本科时候，也同样是如此浑浑噩噩，但是对于前途还是寄予希望的。现在，看不到任何方向，人越发呆滞。等到哪天，我完全懒得去思考我存在价值的时候，是不是我的人生就此画下句点？

 

　　背着沉重的吉他又跨越了大半个上海，又到了那个琴行。这里有太多故事，这里寄托了太多的梦想。只是看不到昔日互勉的队友了。徐波的钢琴水平进步得非常之快。我一个人被囚禁在一个空间里，弹着布鲁斯，我很累。虽然我提醒自己，这是延续我活下去的原因之一，但是我的热情一点点的减少，就要湮灭。当初寄予我希望和热情的人啊，你们在哪里。你们不知道，给予一个人希望以后，再把这个希望摧毁，是多么残忍的一件事情。一个乐队不可能全部由guitar来承载，好吧，为了理想我可以放弃guitar，我可以牺牲一下，去搞bass或者drum。我本来就不喜欢过于招摇。但是呢，现在，居然这条路只有我一个人走了。

 

　　和张弛浩找了一个地方喝酒，没喝几杯，已经觉得有些迷糊了。是不是我的心醉了。或许，从那个让我坚定的人深深的刺穿了我的心肺开始，我已经彻底习惯了一个人走，一个人放空的生活了。喜欢猫，就是喜欢猫的特立独行，或许也是我的写照吧。当这样的生活真的变成只剩生存，生活的目的只会呼吸吃饭喝水，那么，我还有存在的价值么？

 

 

　　突然想到了惘闻的音乐：

 

叶子哭了，花也哭了，
连水的泪都快流干了，
所有美丽的
和自认为美丽的东西，
都出来吧，
我们一起等着
最恐惧也是最安详的
时刻的到来，
或许那一样的没有意义，
或许一样的讲不清道理，
或许现在就是个错误，
或许将来也是个错误，
可我，
可你，
还是

在床上的时候我就想，
那里会是什么样子呢？
我的爱人在那里
又会是什么样子呢？
一切都是未知的，
不能预见的，
不可想象的。
在厕所的时候我又想，
我得到的，
失去的即将不存在意义了，
我的躯体不会再有意义了，
我的思想也没有意义了，
我的灵魂还有意义吗？
我的至爱还有意义吗？
我的爱人还有意义吗？
我的小拇指还有意义吗？
我的爱心还有意义吗？
我的无聊还有意义吗？
我的自卑还有意义吗？

在坐公交车的时候我想，
眼前的人会有意义吗？
眼前的楼房还有意义吗？
我的啤酒还有意义吗？
我的香烟还有意义吗？
我的惭愧还有意义吗？

上班的时候我会想，
我的同事还有意义吗？
我的科长还有意义吗，
我的处长还有意义吗？
我所有的领导还有意义吗？
这个办公室还有意义吗？
在做音乐的时候我想，
我的吉他还有意义吗？
我的效果器还有意义吗？
我的摇滚乐还有意义吗？
我的理想还有意义吗？
我的所有还有意义吗？